Как правильно отказывать

Самое важное по тематике: "Как правильно отказывать" от профессионалов. Здесь собрана вся информация и полностью раскрыта тема. В случае возникновения вопросов - задавайте их дежурному специалисту.

Как научиться говорить «Нет». Как правильно отказать

Зачастую, нет ничего проще, чем сказать «нет». Многие из нас часто на что-то соглашаемся или не умеем нормально отазывать, а потом сталкиваемся с последствиями своего желания показаться другим удобным. Нужно иметь характер, чтобы сказат «нет» во многих ситуациях. Тем не менее, научиться это делать необходимо. Итак, как сказать «нет» и сделать это максимально корректно?

Я отношусь к числу тех, кто часто импульсивно на что-то соглашается, а потом уже страдаю сам или заставляю страдать других, ведь я уже пообещал что-то. Мне на эту особенность указали на психологическом тренинге в аспирантуре и позже я сам стал замечать такую черту за собой.

Это серьезно мешает защищаться от манипуляций и создает немало препятствий по жизни. Отсюда появляются лишние обязательства, трата нервов впустую и так далее. При этом своевременный отказ может сэкономить немало времени и денег.

Почему сложно отказывать людям

И хотя порой лучше от чего-то отказаться, многие из нас по-прежнему продолжают говорить «да» тогда, когда лучше бы вы этого не делали. Тем самым мы подсознательно пытаемся создать позитивный имидж и надеемся, что другие люди в будущем нам отплатят той же самой монетой. Мы стремимся окружить себя друзьями или по крайней мере людьми, которые относятся к нам очень хорошо.

В то же время, когда ты говоришь чему-то нет, может возникнуть конфликт или вам может показаться, что ты был сликшом груб с человеком, который к тебе обращается с какой-то просьбой. Это может даже вызвать чувство вины или внутренний дискомфорт.

Для того, чтобы научиться хотя бы немного чаще отказываться от не подходящих тебе возможностей или проектов, нужно сначала осознать, что ты сликшом часто соглашаешься на то, на что соглашаться не следовало бы. Возможно, тебе понадобится поработать над своей самооценкой. Тебе нужно понять, что ты не обязан оправдываться за свой отказ. Это твоя жизнь и ты волен решать — на какие просьбы реагировать, а какие просьбы зашли уже сликшом далеко.

Кстати, психологи на многих сайтах про личный успех пишут о том, что причиной безотказности может быть чрезмерно сильное воспитание. Когда человеку неудобно отказать, чтобы не показаться невежливым. Но никто тебя не заставляет грубо реагировать на просьбы. Отказывайся от предложений вежливо. А для убедительности – приводи весомые аргументы. Тут нужно понять, что слово нет не только не сделает хуже окружающим. Зачастую умение говорить «нет» вызывает уважение других людей, так как чтобы научиться отказывать людям — нужно иметь определенную смелость.

Как научиться говорить «нет»

Научиться отказывать людям очень важно лично для тебя. Во-первых, ты избавляешь себя от того, в чем ты по тем или иным причинам не хочешь участвовать. Во-вторых, умея говорить «нет» ты не станешь одним из тех людей, кто наобещает сликшом много, а потом нарушит свое же слово. Намного лучше обещать мало — но делать это на 100%, чем соглашаться на все подряд, а потом столкнуться с тем, что твои дела рассыпаются и твой рабочий график просто физически не сводится.

Помогать другим людям — это нормально и неотъемлемая часть нормальных отношений с другими людьями. Но в то же самое время, нужно отдавать себе отчет в том, что ты не благотварительная организация и не должен всегда положительно реагировать на просьбы, так как у тебя может быть другие более важные дела. Как-то раз к нам в гости приезжал мой дед. В тот вечер я откровенно забил на работу и просто отпросился. Да, на тот момент мой проект на работе испытывал определенные трудности и я там не вполне успевал все сделать. Но повидаться с дедом для меня было важнее, т.к. такое происходило нечасто (он жил в другом городе).

[1]

Есть еще одно интересное наблюдение. Если ты согласишься на что-то, не сумев отказать, но искренне заниматься этим не хочешь, ты рискуешь подвести другого человека, ведь он ждет от тебя помощи, а ты, в свою очередь, не имеешь ни желания ни мотивации для того, чтобы делать то, что наобещал. А если ты начнешь заниматься вопросом спустя рукова, то и результат будет не особо выдающимся, не так ли?

Успешные люди как-правило стараются заниматься тем, что у них вызывает сильные эмоции, а то, на что у них не откликается, они стараются игнорировать. Делай что хочешь. Соглашайся, если ты искренне на это согласен и отказывайся, если тебе что-то не по душе. «Нет» – это пркрасное слово, которое дает возможность не заниматься тем, что тебе не по душе.

Как правильно отказывать

Ты ведь может понять других людей, когда отвечаешь «да» на их просьбы. Также и они тебя прекрасно поймут, если у тебя есть другие безотлагательные дела или если ты не хочешь заниматься тем, что тебя просят сделать. Ты можешь столкнуться с немотивированным раздражением в ответ на отказ. Подумай, а хочешь ли ты вообще иметь контакты с теми людьми, которые не ставят твои интересы ни во что и позволяют себе вести себя агрессивно. Почитайте материал о том, как влияет ближнее окружение на успех.

Если у тебя есть более весомые планы, то незначительную просьбу стоит отклоносить, чтобы не рушить собственный распорядок дня. Не стоит забывать, что у тебя есть свои рабочие задачи, свои хобби и свои родственники, которые и так видят тебя не так уж и часто. Должен ли ты выходить на работу за коллегу и будет ли он тебе за это благодарен.

Я как-то раз вышел за коллегу на работу, но он меня так ни разу и не подменил. В итоге, я упростил жизнь другому человеку, который мне был просто коллегой. В замен я не получил абсолютно ничего. На мне «поездили». Подобной эксплуатации стоит избегать.

Зачастую мы не можем отказать другим людям просто потому, что у нас нет внятных приоритетов и четких жизненных целей. Развивай целеустремленность и тогда ты значительно легче будешь двигаться к своим целям и тебя будет сложнее сбить с пути малозначительными просьбами.

Нам всегда приходится чем-то жертвовать, когда ты говоришь чему-то «да». Например, если ты соглашаешься посетить увеселительное мероприятие, то этим вечером ты вряд ли уже будешь располагать временем, чтобы поработать или посетить фитнес-клуб.

Читайте так же:  Стартапы с минимальными вложениями

Твердость характера и решительность, которые нужны, чтобы научиться отказывать другим людям – это качество вполне можно развивать. И ты всегда должен помнить, что это твоя жизнь и ты имеешь полное право в том, чтобы отказывать другим людям. Прежде, чем говорить да или нет, нужно задуматься о мотивах того человека, который к тебе обратился с просьбой. Возможно, что тобой банально пытаются манипулировать.

Полезно объяснить свой отказ аргументированно. Вот только «у меня нет времени» – это очень плохой аргумент и чаще всего за этим скрывается обычное нежелание что-то делать.

Отдаешь руками — ходишь ногами

Как-то раз своему знакомому я одолжил деньги. Так вот, когда он решил деньги вернуть (что уже неплохо!), то мне пришлось ехать за своими деньгами чуть ли не в другой конец города. Я потратил немало бензина и времени.

Также я как-то раз одолжил немного денег двоюродному брату. Он долго не брал трубку и задержал возврат. Иногда проще просто отказать, чем потом терять свое время. Но это еще ладно. Бывали у меня также и случаи, когда деньги, которые у меня одолжили — ко мне так и не вернулись.

Отказывай уверенно, иначе тебя будут пытаться убедить и переманить «на сторону зла». Говорить «да» просто, а вот расхлебывать последствия — это уже целая история.

Записывай каждый раз, когда ты на что-то согласился. Также записывай когда ты сделал отказ. Подобная фиксация на бумаге поможет быть более осознанным и не говорить «да» на автопилоте в будущем.

Как правильно отказать другому человеку

Не перебивай человека. Даже если ты заведомо знаешь, что уже хочешь отказать. Прояви уважение к другому человеку и дай ему высказаться полностью. Затем не стоит просто рубить отказом. Стоит предложить приемлемые лично для тебя альтернативы, которые могли бы устроить обоих людей. Также стоит сказать, в каких условиях ты бы мог согласиться и почему конкретно сейчас ты не в состоянии помочь. Иногда уместно не отвечать сразу, а обдумать свой ответ.

На попытку переубедить тебя нужно также суметь ответить адекватно. Зачастую, сказав чему-то «нет», нас все-таки переубеждают. Если ты искренне хочешь отказать, то не соглашайся на что-то из-за чувства вины. Будь последователен в своих словах и делах. Возможно, тебе прийдется несколько раз четко выразить свой отказ. Для усиления убедительности своей позиции, стоит подумать о разумных аргументах. Прокачивай уверенность в себе.

Полезно смягчить отказ. Например, сказать человеку, что вы его понимаете, но в данной ситуации помочь ему не можете. Помни, что ты не обязан оправдываться ни перед кем. И в то же самое время не перегни палку. Если тебе не сложно помочь и ты искренне этого хочешь, то почему бы не протянуть руку помощи? Как правило, люди будут очень благодарны. Действовать необходимо по ситуации и не забывать думать своей головой. Не позволяй на себе ездить и манипулировать собой, но и не стоит становиться полностью антисоциальной личностью, который в сложный миг не протянет руку помощи.

Как научиться говорить “нет” — перестаньте бояться и стесняться отказывать раз и навсегда

Приветствую вас, друзья! Хочу попросить вас дочитать статью до конца. А в конце еще комментарий оставьте, хорошо? Это ведь несложно. Ну что? Каким будет ваш ответ? Если вы всегда отвечаете “да” на просьбы окружающих даже в ущерб себе, тогда вам точно пригодятся советы из этой статьи. Я расскажу, как научиться говорить нет и правильно отказывать людям.

Почему сложно отказывать

Чаще всего человек просто боится отказывать. Ему кажется, что в результате отказа он:

  • обидит другого человека;
  • потеряет уважение, а может, даже и любовь;
  • покажется невежливым, грубым или невоспитанным;
  • тоже получит отказ в ответ на свою просьбу.

Разберем каждый из этих страхов подробнее.

Адекватный человек никогда не обидится и не прекратит с вами общаться, если вы правильно откажете ему в услуге и четко объясните, почему не можете ее выполнить. Он прекрасно понимает, что ваши личные планы важнее его маленькой просьбы. Потому что сам никогда не будет жертвовать своей личной жизнью только из страха обидеть отказом другого человека.

Если вы боитесь говорить “нет”, например, коллегам по работе, потому что они перестанут вас уважать, то не бойтесь. Скорее всего, они вас уже не уважают, потому что привыкли, что вы безотказный, безвольный человек, на которого можно свалить всю работу.

В личных отношениях дела обстоят примерно так же. Только тот, кто любит вас искренне, всегда с пониманием отнесется к вашему обоснованному отказу. Если же ваша “вторая половинка” начинает демонстративно обижаться, “заламывать руки” и пытаться продавить вас, вынуждая ответить “да”, то это явный признак манипулятора. Человек-манипулятор будет пытаться пристыдить вас, хотя стыдиться вам нечего. Такие реакции являются неадекватными и лучше всего прекратить общение с этим человеком. Он просто не считает вас равноправной личностью, чье мнение надо уважать.

С раннего детства нас учат делиться игрушками, хотим мы этого или нет, выполнять просьбы взрослых, внушая, что воспитанный ребенок никогда не откажет. Это неправильная установка. Правильно – это когда вы действуете по совести. Если человеку действительно нужна помощь – вы помогаете. Если он вполне может справиться сам, но не хочет напрягаться и пытается вами манипулировать – вы отказываете.

Если вы боитесь отказать человеку только потому, что он потом тоже вам откажет, подумайте, а стоит ли вообще иметь дело с таким человеком. Вокруг много хороших людей, которые готовы помочь просто так, не ожидая ответной услуги. Они даже “спасибо” не ждут в ответ.

Что происходит с человеком, который не умеет отказывать

Когда мы помогаем другим людям добровольно, потому что сами этого хотим, то чувствуем себя при этом хорошо и комфортно. Если же мы соглашаемся выполнить просьбу вопреки собственным желаниям, нарушая личные планы, то сразу появляется внутреннее раздражение. Чем чаще человек жертвует своими интересами ради выполнения чужих просьб, тем сильнее у него начинают проявляться следующие симптомы:

  • теряется уверенность в себе;
  • падает самооценка;
  • возникает ощущение, что им пользуются;
  • снижается жизненная активность.

Окружающие воспринимают безотказного человека как мягкотелого и слабохарактерного. Начинают активно пользоваться им в своих целях, перекладывать на него львиную долю работы. Нужно научиться уважать собственное время, тогда и остальные будут с вами считаться.

Проанализируйте, сколько времени вы тратите на выполнение просьб посторонних людей, а сколько времени остается у вас для себя. Не слишком ли часто окружающие просят вас о “помощи”, хотя вполне могли бы справиться сами? Вы всегда соглашаетесь выполнить просьбы? Почему вы это делаете? Потому что таким образом хотите сохранить дружеские отношения или боитесь показаться грубым?

Читайте так же:  Договор перевозки грузов

Запомните самое главное – отказывая в просьбе, вы автоматически не становитесь плохим человеком. У вас есть собственная жизнь, интересы и планы. И если они противоречат просьбе, с которой к вам обратились, то вы имеете полное право сказать “нет”. Это нормально! Это позволит вам сохранить личные границы и не допустить их нарушения.

Как правильно отказать в просьбе

Недостаточно просто научиться говорить “нет”. Гораздо важнее, чтобы вы при этом оставались уверенным и спокойным. Отказ не должен вызывать у вас внутреннего дискомфорта. Это ваше право – согласиться или отказаться выполнять просьбу.

Чтобы вежливо отказать, придерживайтесь следующих правил.

  1. Не торопиться с ответом. Возьмите небольшую паузу, чтобы обдумать решение, взвесить все “за” и “против”. Таким образом вы не отказываете сразу, однако настраиваете человека на возможный отказ. Вполне возможно, что за это время он успеет найти альтернативные варианты.
  2. Выразить свое отношение к просьбе. Это может быть сожаление, недовольство, досада, равнодушие. Ваша реакция заранее подготовит собеседника к отказу.
  3. Четко озвучить отказ, в котором должно быть слово “нет”.
  4. Обрисовать причины отказа. Сама причина не так важна. Можете сослаться на необходимость выполнения личных дел или отсутствие нужной компетенции.
  5. Предложить альтернативный вариант. Чтобы избавиться чувства вины, которое может возникнуть после отказа, самый хороший вариант – предложить альтернативу. Коллега по работе просит одолжить денег до зарплаты? Предложите ему оформить овердрафт или кредитную карту с грейс-периодом.
  6. Проявлять настойчивость. Если в ответ на ваш отказ человек продолжает настаивать на своем, пытается вас уговорить и даже манипулировать вами, спокойно выслушайте его и повторите еще раз, почему вы не выполните его просьбу. В особо запущенных случаях придется повторить несколько раз.

Советы психолога

Описанные выше правила на первый взгляд кажутся довольно простыми. Но как только дело доходит до реального отказа, подключаются эмоции, разум затуманивается, и мы снова не можем выдавить из себя “нет” в ответ на очередную просьбу вопреки собственным интересам и планам.

Чтобы отказ не доставлял эмоционального дискомфорта, следуйте советам психологов.

Фразы, которые помогут грамотно отказать

Я уже писала о том, как научиться общаться с людьми. Общение всегда должно быть вежливым и приятным. Это правило касается и отказа. Он должен звучать корректно и деликатно. Если сосед просит у вас деньги в долг, то не стоит говорить ему в лоб: “Денег не дам, потому что не верю, что ты собираешься их возвращать”. Звучит по-хамски.

Если хотите отказать деликатно, чтобы не обидеть человека и остаться с ним в хороших отношениях, лучше всего сказать: “Мне бы очень хотелось помочь, но я никак не могу этого сделать сейчас”. Можете даже причину не объяснять. Этой фразой вы даете понять, что и рады бы помочь, но в силу определенных обстоятельств не в состоянии этого сделать.

Также для отказа можно использовать следующие формулировки.

  • “Думаю, ты легко справишься и без моей помощи”;
  • “Мне крайне неудобно сейчас этим заниматься”;
  • “У меня совсем нет времени на это”;
  • “Не могу ничем помочь. С этой просьбой тебе лучше обратиться к специалисту”;
  • “Я бы и рад помочь, но вряд ли у меня это хорошо получится. Ты, скорее всего, будешь недоволен, а я не хочу портить с тобой отношения”.

Еще один хороший прием, который используют менеджеры по продажам при работе с клиентами, заключается в том, чтобы отказывать, но используя слово “да”. В этом случае их ответ начинается с фразы: “Да, но нет”. Это помогает сгладить негативное впечатление от отказа.

Фразы, которые я вам предложила, помогут отказаться от неудобной просьбы и сохранить при этом баланс между вежливостью и категоричным отказом. Однако не так важно, что именно вы говорите. Важнее – как вы это делаете. Ответ должен звучать твердо, решительно и уверенно, чтобы у просящего не возникло и мысли, что вас можно уговорить и заставить выполнить его просьбу.

Рекомендую посмотреть видео и закрепить материал, почему важно научиться говорить “нет” и как правильно это делать.

Заключение

Когда вы овладеете умением отказывать в выполнении обременительных просьб, вы сможете изменить себя. У вас появится гораздо больше свободного времени, которое вы сможете тратить на по-настоящему важные дела. Например, читать полезную литературу, общаться с близкими и другими интересными вам людьми, заняться спортом и т. д.

Только не стоит отказывать абсолютно всем и во всех просьбах. Вы ведь научились говорить “нет”, чтобы отстаивать свои интересы и личные границы. Помочь тем, кто действительно в этом нуждается – это вопрос совести. Я прошу вас не забывать оказывать помощь людям, когда вы можете это сделать. Добро всегда возвращается!

А у вас получается говорить “нет”? Как вы обычно отказываете в выполнении неудобных просьб? Пишите свои истории в комментариях!

Как отказать и не обидеть?

Периодически меня спрашивают, как отказывать людям, не боясь их обидеть.

Для меня этот вопрос много говорит о человеке. Обычно о том, как отказать и не обидеть, спрашивают тактичные люди. Они склонны прислушиваться к окружающим, тонко чувствуют людей. Те, кто не тактичные, у них таких вопросов не возникает. Они считают, например, что нужно выплескивать свои чувства, и ждут понимания от окружающих.

Тактичным людям вообще сложно отказывать. И задача, отказать, не задевая чувства других сложная, не всегда выполнимая. Поведение другого человека не напрямую зависит от нашего поведения. В отношениях от нас всегда чего-то ждут. И эти ожидания более остро ощущаются в дружеских, родственных, близких отношениях. Другому человеку может быть сложно смириться с отказом. Например, если человек сильно нуждается в чем-то от вас.

[2]

Таким образом, обида другого человека связана с его ожиданиями. Если ваше поведение не соответствует его ожиданиям, большой риск, что собеседник обидится. Это не зависит от вас. От вас зависит форма отказа, формулировка. Будет ли это звучать грубо или тактично. Жестоко ли это будет по отношению к другому или бережно, уважительно.


Как формулировать отказ?

Предлагаю вашему вниманию две техники, которые могут помочь сформулировать отказ, который не «поранит».

Техника «Я-сообщений». Когда говорим другому человеку о том, что он делает — это «Ты-сообщения». Например, «ты меня не любишь», «ты мне не помогаешь». «Ты-сообщения» не вносят ясности, а оценивают действия другого. Это неприятно и обидно. Из-за этого разгораются споры и конфликты.

«Я-сообщения» — когда мы говорим о своих чувствах в связи с тем, что происходит. Пример «Я-сообщений»: «когда мне грубят, я чувствую себя нелюбимой» или «я чувствую себя одинокой, когда мне отказывают в помощи». Говоря так, мы не указываем другим на их ошибки. Делимся чувствами, это более приятно людям. Это про близость, про доверие.

Читайте так же:  Сколько стоит изготовление печати для ип нюансы вопроса

Вот в такой форме «Я-сообщений» можно корректно отказывать.

Допустим, у меня просят денег. Просящий уже пять раз занимал, но не вернул долги.

Я могу сказать: «Я расстроена, ты не вернул то, что я тебе занимала пять раз и снова просишь деньги. Я не могу рассчитывать на тебя. Я не готова одолжить тебе денег в шестой раз». Такой отказ прозвучит корректно.

Видео (кликните для воспроизведения).

Другая техника – «Заезженная пластинка».

Она заключается в спокойном, вежливом и настойчивом повторении того, в чем мы нуждаемся (просьбы, отказа), если собеседник настаивает на своем (просит, требует или отказывается удовлетворить просьбу).

Нужно говорить в вежливой форме (без оскорблений, упреков, обвинений, осуждения), чтобы не задеть чувства собеседника и не спровоцировать развитие конфликта.

Например, отказывая должнику, который просит денег снова, я могу сказать: «я не дам тебе денег на этот раз, деньги мне нужны самой». В ответ на его аргумент за то, чтобы одолжить ему, я снова отказываю в такой же форме. Можно немного другими словами. Задача — на каждый его аргумент повторять свой отказ.

Допустим, он говорит: «у меня сложная ситуация». Можно ответить «я понимаю, что у тебя сложная ситуация, но я не дам тебе денег. Деньги мне нужны самой». Допустим, он продолжает: «я верну тебе деньги в следующий понедельник». Можно ответить: «Я понимаю, что ты хочешь вернуть мне деньги в следующий понедельник, ноя не дам тебе денег. Мне самой в ближайшее время нужны деньги». И так до тех пор, пока у него не кончатся аргументы. Важно не «сорваться» в оправдания и объяснения, иначе собеседник получит шанс обвинить вас.

Помните, что вы – главный человек в вашей жизни. Заботиться о своих интересах – это ваша обязанность и больше никого другого. Другие люди могут заботиться о ваших интересах, но не обязаны. Вы имеете право заботиться о себе.

Настаивать стоит в границах разумного, конечно, задача – не давить, а выстроить договоренности. А затем добиться, чтобы партнер следовал им. Самое главное – не срываться на эмоции. В начале использования техники на эмоции можно сорваться, но с практикой вы станете более устойчивым.

В случае использования приема «заезженная пластинка» мы можем помочь другому человеку принять отказ. Я замечаю, как клиенты и знакомые, да и я тоже обижаемся, когда собеседник игнорирует мои чувства, аргументы. Используя метод «заезженная пластинка» мы можем повторять за собеседником его аргументы, добавляя к ним свой отказ. И это повторение его аргументов (и чувств, если он скажет о чувствах) может понравиться собеседнику, т.к. таким способом мы даем понять, что услышали его. Можно так же выразить сочувствие, сожаление, что нет возможности помочь. Можно защищать себя, но при этом не конфликтовать и не говорить обидных слов. На мой взгляд, это ценно.

Такие вот две техники, пробуйте, используйте.

Что еще хочется добавить. Обычно, у людей, которые бояться обидеть, есть болезненный опыт, когда в результате их действий собеседник обижался. Им приходилось встречаться с последствиями этой обиды. Например, был опыт общения с очень вспыльчивым человеком, который непредсказуемо обижался, был груб. В результате такого опыта может возникать страх получить неожиданную грубость в ответ на отказ.

Другой пример – когда был опыт общения с очень ранимым, чувствительным другим. Который в результате обиды замыкался, становился подавленным. В результате такого опыта может возникать страх разрушить своим отказом другого человека, причинить сильную боль, чувство вины.

Опыт общения с требовательным другим, который обладал высокими ожиданиями и не обращал внимания на возможности окружающих. Он может выражаться в страхе разочаровать окружающих не только своим отказом, но вообще признанием своих ограничений.

Если вы узнаете у себя эти страхи, отнеситесь с уважением к себе в связи с ними. Ваши страхи оберегают вас от повторения неприятного опыта. Примите свои страхи и сознательно будьте осторожны в общении с теми людьми, поведение которых вызывает у вас напряжение.

Как научиться отказывать людям: 5 советов

Умение отказывать людям – не признак эгоизма, а очень даже нужный навык. Те, кто этого не умеют, к сожалению, живут чужой жизнью. И это хорошо, что вы всегда готовы прийти на помощь родным, друзьям, соседям, коллегам, но только если это вам не во вред.

Почему мы боимся говорить слово «нет»

Перед тем, как разобраться, как научиться отказывать людям и говорить «нет», нужно понять, почему мы так боимся произносить это простое слово.

Заметьте, маленькие дети, особенно в кризис трехлетнего возраста, говорят слово «нет» свободно и просто. Дело и в возрастных особенностях, и в том, что малыши узнали, что такое слово есть. Но суть в том, что дети знают, что они прекрасны и понимают, что сказать «нет» — это нормально.

Куда же девается это умение позже?

Пропадает с воспитанием. Родители, воспитатели, учителя – все заставляют делать то, чего не хочется и ребенок уже считает, что это норма: есть противную манную кашу, решать ненавистные уравнения или писать скучные сочинения на тему скучной книги…Без этого нельзя, но хорошо, если заставляют это сделать при помощи добрых слов или не подавляя волю.

Чаще всего же ребенку, который чего-то делать не хочет, говорят, какой он плохой, ленивый, эгоистичный, неблагодарный: «Вот лодырь, все решают задачи, а он не хочет!», «Скотина неблагодарная, мама убивалась, варила овсянку, а он не есть. Давай быстро ложку в руки!»…Из таких людей и вырастают безотказные и неспособные пожертвовать чужими интересами ради своих.

А еще бывают просто добрые люди, которым всех жалко, но результат один. Еще одна причина страха – сам страх: потерять друзей, расположение коллег, новые возможности, страх получить осуждение… А вот здесь важно понять, что если вы не будете отказывать, то отношение к вам лучше не станет: близкие и коллеги не будут лучше относиться к человеку, которого считают безвольной размазней, да и помощь будут считать чем-то самим собой разумеющимся.

Кроме того, порой нам кажется, что без вашей помощи коллеги или родственники не обойдутся. Это не совсем так, ведь если вы уедете надолго, они сами будут справляться и с работой, и с детьми, и с ремонтом, а значит самостоятельные. Просто есть категория людей, которые любят перекладывать на кого-то свои заботы.

А еще есть манипуляторы. Именно они давят на ваше чувство вины и внутреннее «я плохой», убеждают вас в неполноценности и тем заставляют идти на поводу. Есть еще одна категория манипуляторов – те, которые давят на жалость. Конечно, все мы жалостливы, но если человек виноват сам в своих бедах, подумайте стоит ли ему помогать. Так, если коллега весь день общался с девушкой на сайте знакомств, а потом просит доделать за него задание, возможно, этого делать не стоит. Здесь важно понять, что в слове «нет» ничего страшного нет и ничего не поменяется, если вы откажете кому-либо. Точнее, отказ может показаться грубым, если вы отказали грубо и некрасиво. А если сделать это вежливо – почему нет?

Читайте так же:  Куда вложить деньги, чтобы получать ежемесячный доход

Перед тем, как научиться отказывать людям, нужно совладать со своими страхами. Это примерно также, как экзамен в школе или слишком тяжелая работа: страшно, а делаете.

    Совет 1. Мотивируем свой отказ. Это самый простой и искренний способ: говорим нет и поясняем, почему именно. Если причина кажется вам глупой или незначительной, не нужно придумывать другую. Если вас приглашает на свидание парень или девушка, которые вам не нравятся, проще всего сказать прямо, что воспринимаете этого хорошего человека как друга и не давать надежды. Если же вам кажется, что причина глупа, это уже не ваши проблемы. Вы не можете посидеть с детьми подруги потому что работали сутки и просто хотите спать? Это ваше нормальное желание , не взращивайте в себе чувство вины и не ищите оправданий. Главное – сказать обо всем вежливо. Это способ хорош тем, что искренность в людях ценится всегда.

Совет 2.Предлагайте компромиссы. Если вы в выходной работаете, а приятель просит помочь переехать, можете смело предложить помощь только на несколько часов или приехать завтра и доделать все, что не было другом доделано. Если просят занять денег, а у вас у самих их не так уж много, можете занять какую-то часть. Компромиссы происходят на ваших условиях, а еще говорят, что вы к этой просьбе не равнодушны.

Совет 3.Предложите обратиться за помощью чуть позже
Это актуально в том случае, если к вам пристал назойливый продавец или промоутер. Вроде бы и жалко человека, но и деньги на не очень нужную вещь не менее жалко. Продавца достаточно поблагодарить, сказать, что вам пока эта вещь не нужна, но если вдруг понадобится, вы будете знать, куда обращаться. Делать это или нет – уже ваше решение;
Этот способ не подходит, когда решаются проблемы на работе или с личной жизнью: например, вы отказываете в рабочем месте кандидату, который не подходит или же отказываете в свидании. Здесь обнадеживать даже не надо;

Совет 4. Проявите скромность. Это качество может стать вашим преимуществом в том случае, если не хотите брать на себя большую ответственность, лучше сказать прямо, что вы не готовы и не имеет такого багажа умений и знаний, который поможет такую работу выполнить, так что вы не самый лучший кандидат для этой работы. Это хороший вариант, если коллега просит вас сделать за него его работу. Здесь важно не перегнуть палку и не взрастить в себе чувство неуверенности.

  • Совет 5. На проблемные и опасные просьбы лучше сразу отвечать отказом
  • Это касается всех просьб, связанных с вашей безопасностью и безопасностью окружающих, благополучием и др. Подходит резкий отказ и если просьба бессмысленна: например, если подруга с 42 размером ноги просит одолжить ваши босоножки 35 размера…Если подруга рассердится или обидится, это не значит, что дружбе придет конец. Если же над вами насмехаются или обвиняют в слабости, лучше поставить манипулятора на место. Резкий отказ лучше использовать пореже.

    Отказ должен быть вежливым, поэтому лучше не грубить манипулятору, а мягко объяснить ему, что не можете выполнить его просьбу.

    1. Я не могу тебе помочь, так как у меня есть важные дела.
      Еще можно поделиться с человеком своими проектами, чтобы он понял, насколько вы загружены;
    2. Можно я сначала твою просьбу обдумаю, а уже потом дам ответ.
      Фраза подходит, если идея вам интересна, но нужно над ней поразмышлять. Вполне возможно, что вы еще к этой просьбе вернетесь;
    3. Я не лучший вариант для решения этой проблемы. Почему бы тебе не обратиться к кому-то еще?
      Если есть такая возможность, можете даже кого-нибудь более подходящего порекомендовать. Так вы не оставите просящего в тупиковом положении и направите его поиск в нужное русло;
    4. Я бы хотел тебе помочь, но…

    Подходит, если вам, например, предлагают совместную работу. Эта фраза даст человеку знать, что его идея прекрасна и отказать мягко. Но подходит эта фраза в том случае, когда идея вам и правда нравится.

    Важно знать: Если возникла ситуация, при которой отказ будет угрожать вашему здоровью или жизни- лучше сразу обращаться за помощью: друзья, милиция, домашние. Если человек опасен, просить о помощи нужно срочно, но во время ожидания подмоги не терять здравомыслие.

    Как правильно отказывать

    Правильно отказывать — настоящее искусство. Особенно сложно говорить «нет» тем, от кого зависит работа, карьера, заработок. Как сделать так, чтобы отказ не только не повредил отношениям на работе, но и укрепил их?

    Специалист по логистике Маргарита Крылова страдает от собственного неумения сказать «нет»: «Еще в школе у меня списывали все, кому не лень. Я постоянно оставалась дежурной или выполняла поручения классного руководителя».

    Теперь Маргариту эксплуатируют на работе. Если нужно выйти в выходной день — звонят ей. На переговоры со вздорными клиентами — тоже она. Кроме этого, она подстраховывает опоздавших на работу коллег, обучает новичков и отвечает на звонки в отсутствие офис-менеджера. «Про себя проклинаю и начальство, и сослуживцев, а вслух сказать «нет» боюсь. Ведь у меня такая хорошая репутация. И начальство меня ценит, и коллеги», — оправдывается г-жа Крылова и продолжает разрываться на части.

    Маргарита боится разрушить созданный ею идеальный образ безотказного сотрудника. И, надо сказать, не зря. Ведь он приносит ей неплохие дивиденды: и руководитель доверяет, и коллеги души не чают. Но нужно знать и меру. Безотказность не является синонимом профессионализма. А хорошее отношение со временем трансформируется в паразитизм. Человек, который делает все, что попросят, редко вызывает уважение. Поэтому на некоторые просьбы все же стоит отвечать отказом.

    Быть или не быть

    Чтобы понять, какие просьбы стоит выполнять, а на какие наложить категоричное вето, надо ответить (прежде всего, себе) на несколько вопросов.

    Вопрос первый: «кому это надо?». Если от того, будет ли исполнена просьба или нет, зависит работа всей компании, ее однозначно стоит выполнить. Даже если это не входит в ваши обязанности. В частности, это касается ситуаций, когда компания имеет шанс заполучить важного клиента, выиграть тендер или, напротив, рискует потерять крупную сумму денег. Начальство, как правило, не забывает тех, кто не подвел в трудную минуту.

    Читайте так же:  Куда инвестировать деньги

    Вопрос второй: «могу ли я отказать просящему?». В некоторых компаниях просьбы начальства не обсуждаются. Хотя в таком случае непонятно, почему они называются просьбами.

    Вопрос третий: «что я получу, выполнив просьбу?» / «что я потеряю, не выполнив просьбу?». Как уже говорилось, человек, который готов пойти навстречу другим, получает из-за своей безотказности и много хорошего — благодарность, доверие и, что немаловажно, возможность озвучить встречную просьбу. И, напротив, жестко и категорично отказывая ближним, человек теряет хорошее отношение к себе. Если же сотруднику ничего из вышеперечисленных «пряников» от просителя не светит (или не нужно), можно смело отказывать.

    И четвертый вопрос, ответ на который может перечеркнуть все предыдущие: «что я потеряю, выполнив просьбу?». Если на кону оказывается качество выполнения собственных обязанностей, личные деньги, здоровье, семья или свобода, стоит найти корректный способ отказаться.

    Вежливо, но категорично

    Психологи выделают две основные ошибки отказывающих: слишком завуалированное «нет» и неаргументированность отказа.

    В первом случае может возникнуть недопонимание, и просящий решит, что ему ответили согласием. Лучший способ отказать в просьбе — честно сказать «я не буду этого делать». Чтобы у просящего не оставалось иллюзий и ложных надежд.

    Для особо трепетных особ стоит еще сообщить мотив своего отказа. Объяснить, что это не личное, а исключительно желание хорошо сделать свою работу. Так как если будешь делать работу других, то кто же сделает твою?

    Неаргументированный отказ создает у просящего впечатление, что ему отказывают просто так. А это может привести к конфликту. Если просящим оказывается начальник, упор в аргументации стоит делать на благе компании. Это не только сглаживает отказ, но и характеризует «отказника», как профессионала.

    [3]

    Если же с просьбой обращается коллега, лучше честно сообщить причину отказа. Конечно, если она достаточно веская и нет причин ее скрывать (скажем, речь не идет о чем-то глубоко личном или о третьих лицах). В отдельных случаях безопаснее переложить ответственность за отказ на другого («начальник завалил меня работой»). А еще лучше на обстоятельства («завтра подменить тебя не смогу — меня не будет в городе»). При этом не лишним будет посокрушаться на сей счет, чтобы у просящего не осталось сомнений в том, что ему отказывают не по собственной воле.

    «Я бы с радостью, но…»

    Один из беспроигрышных вариантов, если просителем выступает начальник, — показать план своей работы на ближайшее время и предложить шефу самостоятельно определить, в ущерб чего будет исполняться просьба. Если этот прием не действует предложить руководителю кандидатуры тех, кому это можно перепоручить.

    Есть общий метод под названием «махровый формализм». В рамках этого метода поручения начальства принимаются и выдаются только в письменном виде и с подписью: да, выполню, но соответствующий приказ, пожалуйста, составьте. Начальники в таком случае предпочитают дать задание кому-либо другому, нежели утруждать себя составлением подобных бумажек. Правда, применить этот способ лучше в крупных и забюрократизированных структурах.

    Не откажите, господин начальник

    С неудобными просьбами сталкиваются не только подчиненные, которых донимают начальники, но и руководители, к которым обращаются сотрудники. Стоит ли отказывать в таком случае?

    Если подчиненный пришел с деликатным вопросом или серьезной проблемой, значит он просит принять участие в своих делах не руководителя лично, а компанию, в которой они оба работают. В такой ситуации лучше пойти навстречу просящему и заполучить крайне лояльного сотрудника. Если же руководитель по тем или иным причинам не может выполнить просьбу подчиненного, можно воспользоваться тактикой «это не от меня зависит». При этом шеф не отказывает, а говорит подопечному, что он должен посоветоваться с вышестоящим начальством. А спустя некоторое время с огорчением сообщает, что «он сам бы с удовольствием согласился, но начальство несогласно».

    В любом случае начальнику желательно избегать конфликтных ситуаций и, кроме того, отказывать вежливо. Особенно если с просьбой приходит ценный специалист. Даже если в итоге ему предстоит услышать отказ, лучше озвучить его после веских аргументов и нескольких хвалебных фраз: «Мы вас очень ценим», «Ваш вклад в работу компании значителен».

    Напоследок — универсальный совет. Кому бы и при каких обстоятельствах не пришлось отказывать, для начала стоит поставить себя на место просящего и посмотреть на ситуацию с его колокольни. В таком случае, даже категоричное «нет» будет звучать максимально вежливо и необидно.

    Основные ошибки, которые совершают «отказники»:

    • Отказывают слишком агрессивно
    • Спешат сказать «нет», вместо того чтобы подготовить просящего к отказу
    • Не аргументируют отказ
    • Не предлагают альтернативу
    • Отказывают слишком завуалировано
    • Приемлемые способы отказа

        Честно озвучить причину отказа

      « К сожалению, я не смогу это сделать, потому что…»

      Предложить альтернативу

      «Сегодня у меня совершенно нет времени, зато, думаю, смогу выполнить вашу просьбу завтра»

      Посетовать на отсутствие знаний/умений/компетенции/полномочий, необходимых для выполнения просьбы

      «Вряд ли компания получит желаемый результат, если переводчиком на переговорах буду я, инженер третьего разряда», «Согласно должностной инструкции, у меня нет полномочий выполнять эти функции»

      Переложить ответственность за отказ на третье лицо/обстоятельства

      «Я бы с радостью, но мой непосредственный руководитель этого не одобряет», «Я бы рад раньше выйти из отпуска, но в авиакассе мне не хотят менять билеты»

      Видео (кликните для воспроизведения).

      ИТОГО: Перед тем как озвучить отказ, стоит подумать, не лучше ли выполнить просьбу. Если решение принято, отказ должен быть аргументированным, вежливым, но категоричным.

      Источники


      1. Пучинский, В. К. Пересмотр судебных постановлений в порядке надзора в советском гражданском процессе: моногр. / В.К. Пучинский. — М.: Юридический факультет Санкт-Петербургского государственного университета, 2015. — 192 c.

      2. Мурадьян, Э. М. Ходатайства, заявления и жалобы (обращения в суд) / Э.М. Мурадьян. — М.: Юридический центр Пресс, 2015. — 446 c.

      3. Катрич, С. В. Юридическое пятикнижие российского бизнеса. Правовые основы предпринимательства / С.В. Катрич. — М.: Дело, 2012. — 528 c.
      4. Марченко, М.Н. Общая теория государства и права. Академический курс в 3-х томах. Том 1 / М.Н. Марченко. — М.: Зерцало, 2002. — 546 c.
      5. Марченко, М. Н. Проблемы общей теории государства и права. В 2 томах. Том 2. Право. Учебник / М.Н. Марченко. — М.: Проспект, 2015. — 656 c.
      Как правильно отказывать
      Оценка 5 проголосовавших: 1

      ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

      Please enter your comment!
      Please enter your name here